Votre coque de téléphone en dit plus sur vous que votre tenue (et nous avons les preuves)

La bande des coques transparentes : « Je demande peu d’entretien » (Narrateur : ce n’est pas le cas)

Vous arborez une coque transparente parce que vous voulez que tout le monde voie la couleur de votre téléphone. Vous avez dépensé 1 200 $ pour cet iPhone Sierra Blue, les gens doivent le savoir.

Ce que vous pensez que cela dit : « Je suis chic et minimaliste sans effort. »

Ce que cela dit vraiment : « J’ai passé 45 minutes à me renseigner sur la teinte d’iPhone à choisir et j’ai besoin qu’on valide mon choix. »

Vous faites probablement aussi ceci :

• Vous avez des opinions bien arrêtées sur la meilleure gourde
• Vous possédez au moins trois paires de baskets blanches
• Utilisez l’expression « esthétique clean girl » sans ironie
• Votre coque transparente jaunit, mais vous êtes dans le déni

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Les gens au téléphone nu et fissuré : le chaos incarné

Pas de coque. Juste des ondes. Et par « ondes », nous entendons une toile d’araignée de fissures sur votre écran que vous avez « l’intention de réparer » depuis huit mois.

Ce que vous pensez que cela dit : « Je vis dangereusement. »

Ce que cela dit vraiment : « J’ai un TDAH non traité et je suis incapable de m’engager dans quoi que ce soit, même dans une protection basique pour téléphone. »

Vous êtes clairement du genre à :

• Vous avez actuellement 47 messages texte non lus
• Vous avez « oublié » de payer votre facture de carte bancaire le mois dernier
• Vous avez une plante morte depuis des semaines, mais vous continuez quand même à l’arroser
• La batterie de votre téléphone est quotidiennement à 3 % à 11 heures

Les guerriers de l’étui-portefeuille : cosplay d’adulte responsable

Vous avez un étui-portefeuille parce que vous êtes « organisé(e) » et « pratique ». Vous êtes pratiquement un adulte fonctionnel. Sauf que…

Ce que vous pensez que cela dit : « Je maîtrise ma vie. »

Ce que cela dit vraiment : « Je perds constamment mes affaires et c’est une mesure de protection. »

Soyons honnêtes :

• Vous perdez encore votre téléphone six fois par jour, portefeuille attaché
• Vos cartes sont pliées et vos billets sont froissés
• Vous vous êtes forcément assis(e) sur votre téléphone avec son étui-portefeuille et avez cassé une carte bancaire
• Vous appelez ça « minimaliste », mais en réalité, c’est juste de la paresse

Les filles de l’esthétique : une énergie de personnage principal

Votre coque de téléphone s’accorde avec votre tenue, votre humeur, votre signe astrologique et la saison. Vous en avez toute une collection. Vous les alternez. Vous êtes CETTE personne.

Ce que vous pensez que cela dit : « Je suis créatif·ve et je m’exprime ! »

Ce que cela dit réellement : « J’ai dépensé 200 $ en coques de téléphone cette année et je ne regrette rien. »

Vos traits de personnalité comprennent :

• Vous possédez au moins 7 coques de téléphone (minimum)
• Vous changez de coque en fonction de votre tenue, comme s’il s’agissait d’une urgence fashion
• Vous avez des opinions bien tranchées sur l’esthétique supérieure
• Votre galerie photo est composée à 90 % de selfies dans le miroir
• Vous avez certainement dit « ça donne ___ » au cours des dernières 24 heures

Sous-catégories :

Les reines du kawaii : Oursons, cœurs, couleurs pastel. Vous pleurez devant les films Pixar et vous avez trop de peluches. Votre série réconfort est un dessin animé. Vous avez 25 ans, mais votre chambre ressemble à un tableau Pinterest d’enfant de 12 ans. Et franchement, on adore ça pour vous.

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La bande Coquette : Nœuds, rubans, du rose partout. Vous romantisez votre vie tout en mangeant des céréales au dîner. Votre fil « Pour toi » n’est rempli que de montages de Lana Del Rey. Vous possédez un journal intime dans lequel vous n’avez jamais écrit, mais il est JOLI.

Les adeptes de la Dark Academia : Vous avez une coque ornée d’une bibliothèque fleurie, mais vous n’avez pas lu de livre depuis 6 mois. Vous buvez un café que vous n’aimez pas parce que c’est « esthétique ». Votre application Notes regorge de poèmes que vous ne partagerez jamais.

Les frimeur·ses aux logos de luxe : une richesse pleine d’insécurité

Coque de créateur. Téléphone de créateur. Problèmes de créateur.

Ce que vous pensez que cela dit : « J’ai de l’argent et du goût. »

Ce que cela dit réellement : « J’ai besoin que des inconnus sachent que j’ai de l’argent parce que ma personnalité ne suffit pas. »

Vous êtes probablement du genre à :

• Vous posez stratégiquement votre téléphone écran vers le bas pour que les gens voient le logo
• Vous mentionnez la marque dans les 30 secondes après avoir rencontré quelqu’un
• Toute votre personnalité repose sur les choses que vous possédez
• Vous êtes à une urgence financière près de craquer

Les terreurs des coques à mèmes : connecté·es en permanence

Votre coque affiche un mème, une référence à Vine ou une blague privée de 2016. Vous vous trouvez hilarant·e. Vous n’avez pas tort, mais bon…

Ce que vous pensez que cela dit : « J’ai un excellent sens de l’humour ! »

Ce que cela dit réellement : « Je passe plus de 6 heures par jour sur Internet et mon humour est fichu. »

Caractéristiques :

• Vous communiquez principalement avec des mèmes
• Votre rapport de temps d’écran vous fait pleurer
• Vous avez expliqué votre coque à des boomers perplexes au moins 47 fois
• Votre coque vient d’un mème déjà dépassé, mais vous assumez jusqu’au bout

Les adeptes des coques blindées : prêts pour la guerre

Votre coque pourrait survivre à une explosion nucléaire. Votre téléphone pourrait se faire rouler dessus par un camion. Vous êtes prêt·e pour l’apocalypse.

Ce que vous pensez que cela dit : « Je suis pragmatique et prévoyant·e. »

Ce que cela dit réellement : « J’ai fait tomber mon téléphone 47 fois ce mois-ci et j’en ai marre de payer les réparations. »

Vous êtes clairement du genre à :

• Vous avez les mains maladroites et vous le savez
• Votre coque pèse plus lourd que votre téléphone
• Vous n’avez jamais vraiment utilisé la fonction béquille
• Vos poches sont déformées à force de transporter votre téléphone « brique »

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L’équipe de la « coque fournie avec mon téléphone » : problèmes d’engagement

Vous utilisez toujours la coque offerte avec votre téléphone il y a 2 ans. Elle tombe en morceaux, mais vous êtes trop paresseux pour en acheter une nouvelle.

Ce que vous pensez que cela signifie : « Je ne suis pas matérialiste. »

Ce que cela signifie réellement : « Cela fait 18 mois que je me dis que je dois acheter une nouvelle coque, mais le dysfonctionnement exécutif est bien réel. »

Votre vie comprend :

• Vous portez toujours les mêmes 3 tenues
• Vous mangez le même déjeuner tous les jours depuis des mois
• Votre panier Amazon contient 47 articles que vous n’achèterez jamais
• Vous n’êtes « pas vraiment du genre à utiliser une coque de téléphone » (traduction : vous êtes incapable de prendre une décision)

Les adeptes des coques photo personnalisées : dégâts émotionnels

Votre coque contient des photos de votre animal, de votre partenaire, de vos enfants ou de votre propre visage. Un choix audacieux. Décortiquons tout cela.

Coques avec des photos de votre animal : Votre animal est toute votre personnalité. Votre pellicule photo est composée à 99 % de photos de votre animal. Vous parlez de lui comme s’il s’agissait de votre enfant. Votre profil de rencontre mentionne votre animal avant vos propres centres d’intérêt. On a compris, Moustaches est adorable.

Coques avec des photos de votre partenaire : Vous êtes soit en pleine lune de miel, soit en train d’essayer de faire advenir une relation qui part à la dérive. Il n’y a pas d’entre-deux. Et que se passe-t-il quand vous rompez ? Gênant.

Coques avec des photos d’enfants : Vous êtes parent et vous voulez que tout le monde le sache. Toute votre identité se résume à être « maman/papa ». Vous n’avez pas eu de conversation qui ne concernait pas vos enfants depuis 3 ans. Votre coque est couverte d’empreintes collantes.

Votre propre visage : Ma puce... il faut qu’on parle. C’est soit le summum de la confiance en soi, soit le summum du narcissisme, et nous ne savons pas lequel. Dans tous les cas, on respecte l’assurance.

Les adeptes du changement saisonnier : personnalité de type A

Coque d’Halloween en octobre. Coque de Noël en décembre. Motifs floraux printaniers en mars. Vous êtes organisé(e) À CE POINT.

Ce que vous pensez que cela signifie : « Je suis dans l’ambiance des fêtes et je m’amuse ! »

Ce que cela signifie réellement : « J’ai un agenda à code couleur et je vais craquer si ma routine est perturbée. »

Vous aussi :

• Vous commencez à décorer pour Noël le 1er novembre
• Vous avez une garde-robe capsule organisée par saison
• Votre étagère à épices est classée par ordre alphabétique
• Vous avez créé un tableur pour quelque chose d’inutile cette semaine

Les psychopathes du « Je n’ai pas de coque » : débridés

Vous avez acheté un téléphone à 1 200 $ et vous vivez simplement... sans coque. Sans protection d’écran. Rien. Juste le chaos.

Ce que vous pensez que cela signifie : « J’aime vivre dangereusement. »

Ce que cela signifie réellement : « Je ne me soucie ni de mes affaires ni de ma stabilité financière. »

Les signaux d’alerte comprennent :

• Vous n’utilisez pas non plus de gants de cuisine
• Votre voiture est une véritable poubelle
• Vous n’avez jamais sauvegardé vos photos
• Vous mangez probablement vos céréales avec de l’eau
• Vos amis s’inquiètent pour vous

La dure vérité : votre coque vous trahit

Voici le fond du problème : votre coque de téléphone est la représentation la plus honnête de qui vous êtes, parce que vous n’essayez pas d’impressionner qui que ce soit avec elle. Vous l’avez choisie pour VOUS.

Cette coque fissurée ? Vous êtes un désastre, mais c’est VOTRE désastre.

Cette collection de coques esthétiques ? Vous en faites trop et vous l’assumez.

Cette coque gratuite de 2019 ? Vous êtes pragmatique (comprenez : paresseux·se), et c’est parfaitement valable.

Votre coque de téléphone ne ment pas. Elle ne peut pas être filtrée, retouchée ou savamment mise en scène pour les réseaux. Elle est simplement… là. À vous juger. À vous démasquer. À révéler votre vérité.

Alors, que dit VOTRE coque de téléphone de vous ?

En résumé

Votre tenue ? Planifiée, étudiée, probablement copiée sur Pinterest.

Votre coque de téléphone ? La vérité brute et sans filtre.

On ne dit pas que votre coque de téléphone vous définit… mais on ne dit pas non plus le contraire. Votre coque en fait des tonnes, révélant exactement qui vous êtes avant même que vous ouvriez la bouche.

Alors, la prochaine fois que vous jugerez la tenue de quelqu’un, jetez plutôt un œil à sa coque de téléphone. C’est là que se trouve le VRAI thé.

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Avertissement : cette publication est satirique. On vous adore, vous et vos choix discutables de coques de téléphone. Mais aussi… vous pourriez peut-être vous acheter une nouvelle coque ? C’est juste une idée.

P.S. Si vous lisez ceci sur un téléphone à l’écran fissuré et sans coque, on ne vous en veut pas. On est simplement déçus. Et aussi impressionnés par votre engagement envers le chaos.